Дорожные знаки для выкупа невесты

Сценарий выкупа невесты «А-ля ГАИ»

Данный сценарий подойдет как для работников ГАИ, так и для автомобилистов и просто любителей посмеяться.Что пригодится: форма работников ГАИ, дорожные символы настоящие и прикольные, изготовленные приятелями, водительские права, белые халаты, бумажка, изображающая техпаспорт, игрушечная коляска, лучше пара, игрушечный докторский комплект (либо заменяющие его предметы), прибор изображающий детектор лжи.

Кортеж с женихом и гостями подъезжает к дому невесты. Лучше, в случае если жених будет в головной машине.

Уже на въезде машину останавливает инспектор ГАИ, она же ведущая, одна из подружек невесты, в форме работника ГАИ.

Женщина – Инспектор: Инспектор (фамилии имя, отчество). Нарушаем? Куда так торопимся?

Приятель жениха: На встречу к своему счастью. Товарищ сержант, он вот жениться едет!

Инспектор: Жениться? А права у Вас имеется, разрешите полюбопытствовать?

Дорожные знаки для выкупа невесты

Жених показывает водительское удостоверение. Либо если он не имеет прав, говорит нет!.

Инспектор: Э нет, так не отправится! Супруга – не машина, а домашней жизнью руководить – не за рулем сидеть. Заплатите штраф и пройдемте со мной. Необходимо узнать, прошли ли Вы подготовку, пройти медкомиссию, технический осмотр, взять права на домашнюю жизнь, и лишь тогда – к невесте!

Подходят к дому. Там — плакат Основное Управление ГИБДД.

Воздействие происходит на лестничных площадках. В случае если невеста живет на 1 этаже, то возможно частично провести опробования в квартире.

Первая остановка Проверка на степень опьянения любовью и на детекторе лжи.

Инспектор (приятелям): Что-то у вас жених как-то подозрительно себя ведет, неровно дышит, качается, у него нарушена координация движения. Не в противном случае, как он пьян!

Приятель жениха: Само собой разумеется, пьян! Он опьянен любовью!

Инспектор: Не знаю, не знаю! Может и опьянен, быть может, это будет брак по расчету, как знать. Нужно провести диагностику.

Добывает что-нибудь наподобие детской свистульки либо дудки, дает жениху

Жених свистит либо дудит.

Инспектор: Еще раз, громче.

Жених дудит либо свистит еще раз.

Инспектор: Еще громче! Как возможно определить влюбленного человека? Он делает всякие глупости!

К примеру, поет под окнами возлюбленной. Ну, под окнами Вам необходимо было раньше петь. А вот тут на данный момент спеть попытайся, а вы все поможете.

Требует жениха звучно-звучно спеть какую-то амурную песню либо романс.

Так, дабы все соседи услышали, а основное – сама любимая, там наверху.

Подруги невесты (этажом выше): Не слышим! Не слышим! Словно бы комарик пищит!

Инспектор требует жениха петь еще громче и с эмоцией, дабы соседи растрогались.

Подруги наверху: Не слышим. Не слышим! Словно бы трава шелестит.

Тогда жених и все его приятели начинают петь совсем звучно.

В случае если поют негромко, взять с них штраф За не нарушение порядка

В случае если звучно, взять штраф За нарушение порядка

Инспектор: Ну. Я вижу, помой-му он свою невесту обожает. Но я могу совершить ошибку. А вот детектор лжи ни при каких обстоятельствах не ошибается.

Выводят человека, переодетого в детектор лжи (к примеру с коробкой на голове. Чтобы он получил, жених должен положить руку на особый кружок.

Либо надеть на жениха шапочку с проводами, каковые подсоединяются к этому человеку-детектору.

Инспектор: Не волнуйтесь, мы будем задавать лишь самые простые вопросы.

1. В то время, когда Вы заметили невесту, сходу ее полюбили?

2. В то время, когда Вы познакомились с ее родителями, они понравились?

3. Смотрите ли Вы сейчас на других девушек

4. Нравится ли вам, как любимая наряжается

5. Вы женитесь по расчету?

6. Вы женитесь, по причине того, что Вам надоело жить одному и некому стирать носки?

7. Вы женитесь, по причине того, что все так делают

8. Вы женитесь по любви?

Как реагирует детектор

1 вариант человек в коробке неприятным голосом говорит: Лжёт, лжёт! либо правда правда чистая правда, один раз басом не осознал

2. из коробки вытягивается бумажная лента и ее расшифровывает инспектор

Испытуемый говорит по большей части чистую правду. Правда несколько раз он задумался, и ответил не сходу, что говорит о его серьезности и о том, что он не желает выполнять необдуманных поступков!.

По большому счету в данном конкурсе хороша импровизация. В случае если жених на какие конкретно то вопросы отвечает не сходу, возможно это обыграть и над ним пошутить.

Вторая остановка: Медкомиссия и Технический осмотр

Жениха встречают доктора — подружки невесты в белых халатах.

Первая: Ой, кто это к нам пришел, приковылял. Да он же еле ноги передвигает а все В том же направлении — жениться вздумал!

Вторая: И глаз у него дергается, и сам какой-то целый кривенький.

Третий: Жанишок, жанишок. Ой, да он еще и глухой!

Приятель жениха: Ничего аналогичного! Он у нас видит как орел, слышит как заяц, ходит, как Бельмондо. Просто он переживает весьма!

Девушки: А вот на данный момент мы и удостоверимся в надежности!

Окулист. Плакат, на котором написаны нежные имена невесты и слова типа заинька, солнышко, конечно ругательные типа балда, дура, шапокляк и пр. Доктор показывает указкой на различные слова. Задача жениха читать лишь хорошее.

Окулист: В супружеской жизни принципиально важно иметь верное зрение. Необходимо видеть все преимущества и красивые стороны любимого человека и сказать о них, а недостатки, недостатки – не подмечать.

Невропатолог: Дабы прожить радостную и продолжительную домашнюю жизнь необходимо иметь крепкие нервы и ангельское терпение. на данный момент удостоверимся в надежности, имеется ли у вас запас всего этого. Я коротко обрисовываю обстановку, а Вы не долго думая говорите свою реакцию и что вы станете делать.

1. Вы планируете в гости, супруга уже полтора часа наряжается и красится. Вы стоите целый мокрый в пиджаке, в гостях вас ожидают. Супруга подходит и задаёт вопросы: Дорогой, какие конкретно ботинки больше подходят к этом платью? Лишь честно!

2. В гости приехали Ваши родители. Ваша мама, попытавшись суп, приготовленный женой, обнаруживает в нем пуговицу и начинает ругаться.

3. Вы пришли домой весьма утомившийся, у вас болит голова. Ваша дочка либо ваш сын в своей комнате с приятелями врубают на полную мощность музыку. В комнату заходит ваше чадо и требует деньги на кино.

Невропатолог: К супружеской жизни годен!

Еще один доктор (какой неясно): Ну что же, практически по всем параметрам жених готов к супружеской жизни. Но на данный момент мы удостоверимся в надежности то, без чего вправду неосуществим брак. Без чего нет гармонии, то, что считается многими самым ответственным атрибутом супружеской жизни. Удостоверимся в надежности на техническую исправность. Другими словами произведем технический осмотр Вашего…(интригующая пауза)….сердца!

Доктор добывает коробочку с надписью ЭКГ. Либо фонендоскоп, слушает сердце.

Доктор: Так, на лицо нарушения сердечного ритма, маленькая тахикардия. Аритмия. Диагноз один ЛЮБОВЬ

Все доктора подписывают справку о годности жениха к супружеской жизни. В случае если где-то жених оплошал, доктора намекают на взятку.

Вам это понравится:

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *